Это типа сайт АНЕКДОТОВ!!!

 Анекдоты с @Mail.ru:

 

 

Короче 1-

 

 Из дневника горца:

Понедельник.

Хороший день. У соседа Зураба ушла в горы жена и не вернулась. Искали всем аулом, а когда нашли - всем аулом имели.

Вторник. Очень хороший день. У соседа Зураба ушла в горы красавица-дочь и не вернулась. Искали всем аулом, а когда нашли - всем аулом имели.

Среда. Плохой день. Очень плохой день... И чего меня в горы потянуло...

 

Короче 2-

 

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!

Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я

представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот

вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать

кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им

заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы

и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не

педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения

"Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить

вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить

омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика,

понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"!

Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с

криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину:

Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают:

"А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

 

Короче 3-

 

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:

- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?

- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!

 

Короче 4-

 

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

- Завтра к нам приедет моя мама!

- ...молчание.

- Ненадолго, всего на пару недель!

- ...молчание.

- Ты слышал, что я сказала?

- ....молчание.

- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!

- ...тяжёлый вздох.

- И не надо на меня орать!

 

Короче 5-

 

В целях возвращения популярности сборной России по футболу, РФС назначило официальным коментатором всех игр сборной ГОБЛИНА!!!

 

Короче 6-

 

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. $) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

 

Короче 7-

 

Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...

 

Короче 8-

 

Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.

- Hо почему же, шеф?

- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

 

Короче 9-

 

Они выходят до рассвета. Они торговцы "черным золотом". Они

- бабки, торгующие семечками...

 

Короче 10-

 

Глядя на Буша-младшего, задумываешься: Буш-старший сына вырастил, или все-таки дерево посадил?

 

Короче 11-

 

Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег

- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

 

Короче 12-

 

Умирает злостный анонимщик, опечаленные родственники, стоят вокруг. Он прощается с ними.

- Дорогие, мои, все вы когда-то пострадали из-за меня. Вот, тебе брат пятерочку впаяли, помнишь? Это я доложил куда надо. А ты дядя, на базе помнишь проверочку? И это моя работа. Короче, всем вам дорогие мои, я когда-то насолил, и чтобы на том свете мне, не повадно было, да и вам для отмщения, переверните мое тело, после смерти, вставьте в задницу свечку и устройте хоровод.

Сказал и помер. Родственники врубили музон, перевернули труп, вставили свечку, накрыли стол и давай плясать! Тут звонок в дверь. Появляется человек в форме и предъявляет удостоверение

- Здесь?.. Издеваются над трупом?!!

 

Короче 13-

 

- А я котят развожу...

- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!

- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

 

Короче 14-

 

Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать! 

 

Короче 15-

 

Со вступлением Латвии в блок HАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

 

Короче 16-

 

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

 

Короче 17-

 

- А ты кто?

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Вон. Пшел вон.

 

Короче 18-

 

Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

 

Короче 19-

 

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то!

 

Короче 20-

 

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки

 

Короче 21-

 

В штабе pакетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командиp:

"Так, на повестке дня только один вопpос - сокpащение штатов. Какие будут пpедложения?"

За столом молчание...

"Hу что ж если пpедложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."

 

Короче 22-

 

- Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

 

Короче 23-

 

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь. ;)

 

Короче 24-

 

- Бабушка, я опять ходил во сне!

- Я же тебе говорила - сходи перед сном!

 

Короче 25-

 

В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.

Они - дезертиры!

 

Короче 26-

 

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

 

Короче 27-

 

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

 

Короче 28-

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

 

Пионер: В тираж?

 

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

 

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

 

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

 

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

 

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

 

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

 

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

 

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

 

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

 

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

 

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

 

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

 

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

 

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

 

Третий пассажир: Да, старость не радость...

 

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

 

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

 

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

 

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

 

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

 

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

 

Дедушка: Я... я...

 

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

 

 

Короче 29-

 

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.

На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...